Educando a un niño con trastorno de apego. Lawrence B Smith. Traducción 2ª parte

Educando a un niño con trastorno de apego. Traducción 2ª parte

ELECCIÓN, CONSECUENCIAS Y RESPONSABILIDAD.- Los niños TA suelen tener poco sentido real de la responsabilidad personal o de elección. En cambio, un sentimiento de victima a menudo predomina en los chicos TA. Sin embargo, incluso las "víctimas" todavía pueden tomar decisiones. De ahí que la elección sea un concepto que deba enseñarse, pero no simplemente verbal o cognitivamente, sino como una experiencia. Este aprendizaje de la experiencia requiere establecer específicamente lo que el niño

hizo. 

Una vez que esto se ha hecho, cualquiera que haya sido el comportamiento , simplemente se define como una "elección" que el chico TA hizo (esto es asumir la responsabilidad de la elección). El siguiente paso es hacer un mayor esfuerzo para establecer la razón de tomar la decisión (esto es tomar la responsabilidad por el motivo). Si la elección fue (desde el punto de vista del adulto) positiva se debe reconocer esta expresamente. Si la elección fue (a vista del adulto) negativa, los profesores deben evitar la tentación de fomentar mejores decisiones en el futuro.

Esto es meterse en arenas movedizas, ya que el maestro no puede promover la mejora de las opciones que el niño no desea hacer, y los chicos TA son muy conscientes de ello. Simplemente continúe haciendo al chico responsable de las decisiones que toma, buenas o malas. Y determine si procede imponer consecuencias de alguna forma. En general, las consecuencias deben imponerse a más tardar la segunda vez que aparece una conducta. La primera vez que surge la conducta se puede utilizar para identificar el comportamiento como problemático y establecer la expectativa de que el estudiante debe reemplazar el comportamiento con una alternativa más constructiva en el futuro. Aunque los chicos TA probablemente realizarán la conducta prohibida para probar esto, aún es un proceso que vale la pena hacer porque sienta las bases para el maestro para establecer claramente la responsabilidad del estudiante a experimentar, en el caso que elija el mismo comportamiento por segunda vez. La vinculación entre cada elección (positivo o negativo) y su resultado debe ser explícita (responsabilidad por el resultado de la elección). El niño debe entonces ser recordado que siempre tendrá la opción de qué resultado que quiere recibir en el futuro (la responsabilidad de los resultados futuros). Esto reemplaza efectivamente las luchas de poder entre padres e hijos por lecciones sobre elección y responsabilidad para el niño TA.

Probablemente la más común, y, paradójicamente, menos efectiva, forma de consecuencias son las consecuencias de tiempo limitado. Las consecuencias de tiempo limitado simplemente caducan después de una cierta cantidad de tiempo ha pasado sin nada requerida del niño, pero esperando que fuera como una sentencia de cárcel. A continuación se presentan las opciones más eficaces:

• Consecuencias del entorno.- Aquí el entorno se modifica para interferir con el comportamiento problemático o inducir un comportamiento más constructivo. Ej .: 1) El niño coge cosas del dormitorio de sus padres, asi que se pone una cerradura en la puerta del dormitorio. 2) El niño TA procrastina durante las tareas - Se bloquea sucesivamente el acceso a todo lo que ha utilizado para posponer las cosas .
• Cambio de comportamiento: La consecuencia termina cuando el nño TA cambia el comportamiento que dio lugar a la consecuencia en el primer momento, no importa el tiempo que tarde. El tiempo es un factor irrelevante. El cambio de comportamiento debe ocurrir no sólo una o dos veces, sino en varias ocasiones ya que la repetición facilita el aprendizaje. Esto sitúa la responsabilidad de la terminación de la consecuencia, en el niño.
• Consecuencias incrementales: Son útiles para que las conductas de menor importancia que ocurren de manera repetitiva tales como interrumpir o hacer ruido. Se basan en algo dimensional, como el tiempo o el dinero, de la cuales se pueden hacer deducciones en sucesivos incrementos pequeños por cada infracción de comportamiento. Los maestros simplemente, guardando silencio suman el número de infracciones, y de vez en cuando recordan al niño TA el total acumulado. Ej: Decirle al chico que se irá 5 minutos antes a la cama cada vez que interrumpa. 
• Consecuencias cíclicas: Estas son las consecuencias que pueden estar vinculadas a un ciclo cada hora, diariamente, o semanalmente. La "consecuencia" consiste en esperar a que el ciclo pase para completar el mismo, presentando así al niño otra oportunidad. Por ejemplo: 1) El chico hace una demanda en lugar de una solicitud. El chico puede intentar la solicitud la siguiente hora, el día siguiente, etc., dependiendo del ciclo.2) El niño quiere dormir fuera y debe solicitarlo con un día de anticipación, pero lo solicita en el último minuto. Se contesta que no, pero podrá intentarlo de nuevo el fin de semana que viene.

NEGOCIACION Y PROMESAS: Al aceptar una promesa de un niño TA, recuerdele que si elige romperla , realmente está haciéndose daño a sí mismo porque no podrá utilizar las promesas en el futuro como una forma de obtener algo que quiere de sus padres. Tendrá entonces la carga adicional de tener que averiguar cómo se puede ganar la confianza de los adultos. Nunca acepte una promesa de un niño TA que ya tiene un historial de promesas incumplidas. Este es un gran error por parte del adulto, ya que implica la credibilidad cuando el niño ha demostrado exactamente lo contrario. Por la misma razón, los adultos no deben hacer preguntas a un niño TA con un historial de mentiras, a menos que el adulto tiene una forma de verificar lo que informa el niño. De nuevo, esto confiere credibilidad donde se merece ninguna. Hacer esto infla el sentido de grandiosidad del niño TA, refuerza sus opiniones negativas de los adultos, y bloquea el desarrollo de la seguridad  y confianza .

En general, la negociación con un chico TA es una mala estrategia parental. Los chicos Ta tienen a ver las negociaciones como oportunidades para engañar a los adultos. Si se alcanzaun acuerdo, siempre obligar al chico a que cumpla su parte antes de conceder el premio. 

PENSANDO CONECTADAMENTE. A causa de la  fractura en su Modelo Interno de Trabajo, los niños con TA tienden a percibir el mundo como un lugar fragmentado en el que las cosas son individuales, separadas, y aleatorias, en lugar de conectarse. Necesitan instrucciones  continuas en el establecimiento conexiones de todo tipo.

Los niños TA necesitan ser enseñados, que el comportamiento está conectado a los factores desencadenantes en un primer momento, a las elecciones en el segundo, y  a las consecuencias al final. Lo mismo se aplica a los sentimientos; necesitan aprender que los sentimientos están conectados a los factores desencadenantes en primer lugar, a alguna forma de expresión (corporal, comportamiento, o verbal) en el segundo, y con los resultados al final. Necesitan que se les enseñe a hacer conexiones a través del tiempo (antes y después; causa y efecto), a través de situaciones / personas / circunstancias (generalización), y en las interacciones sociales. Todas estas instrucciones deben ser concretos y específicos y ayudas visuales pueden ser de gran ayuda.

FUNCIONAMIENTO TEMPORAL:

Tutoría temporal: Los adultos pueden funcionar como "mentores temporales". Explicar las conexiones entre el presente y eventos que han ocurrido, o bien podría suceder dadas ciertas opciones en el presente- dar ejemplos. Señalen expreamente cuando el niño esté "pensando sólo en el momento", para que el niño puede empezar a reconocerlo. Contraste esto con la realización de las conexiones entre el presente y el pasado o en el futuro. Haga que el niño repita esto de nuevo. Esta intervención es más eficaz si se utilizan medios visuales. Esta técnica también es más eficaz si se utiliza en múltiples contextos de múltiples adultos.

Antes  versus Ahora: Con su distorsionada percepción temporal, hay un fallo para separar claramente el presente del pasado. Por lo tanto, no debería considerarse que los niños con TA son realmente capaces de aplicar la distinción de "antes versus ahora". Ellos son más propensos a mezclarlos en un batiburrillo temporal sin ninguna conciencia de que lo están haciendo. Por lo tanto, necesitan la enseñanza clara sobre el "antes versus ahora" mediante la comparación de estos dos puntos en el tiempo, y señalar en concreto las diferencias. Las ayudas visuales en forma de collages "antes vs. ahora" pueden ser de mucha ayuda aquí. Divida alguna cartulina por la mitad ; una mitad es "antes" y la otra mitad, "ahora". Adjuntar imágenes que representan estos dos puntos diferentes en el tiempo a cada lado del collage, respectivamente, y luego revisar. A veces puede ser útil visualizar el collage en casa en un lugar apropiado. El collage se debe definir como una herramienta para ayudar al niño a aprender a separar los diferentes puntos en el tiempo. Una variante de este ejercicio es una línea de tiempo visual que retrata los acontecimientos significativos en la vida del niño. Esto puede ser de bidimensional  o tridimensional (distribuida con objetos y figuras).

RESOLVIENDO EL PENSAMIENTO POLARIZADO:  los niños con TA pueden expresar opiniones diametralmente opuestas en diferentes puntos en el tiempo sin experimentar ningún sentido interno de la contradicción. Ellos pueden hacer esto tan fácilmente porque: 1) su pensamiento está fragmentado y 2) que viven en el momento por lo que se olvidan de que han expresado la opinión contraria anteriormente. Esto puede parecer manipuladora al adulto. Una respuesta útil para el adulto es sostener ambos lados de una contradicción que el niño ha incurrido y preguntar acerca de la discrepancia. Es útil preguntarle al niño cual es contraria de lo que se está expresando en el momento. Esta intervención puede comenzar a promover un mayor nivel de pensamiento integrador, ya que sustituye la conducta de alternar entre las ideas opuestas a en cada momento, al hacerle ver que él ha expresado opiniones contradictorias a través del tiempo.

VICTIMISMO Y RESPONSABILIDAD: los niños con TA adoptan con frecuencia la postura de "víctima", por lo general culpand a los demás, para servir a varios propósitos: bajar expectativas de los padres, evitar la responsabilidad, evitar una consecuencia, obtener la gratificación (inducción de culpabilidad), o conseguir poner a otro en problemas. Los padres deben simplemente decirle al niño que la decisión de presentarse a sí mismo como una víctima es una salida fácil, que los padres no van a apoyar. Se debe esperar en tal caso, un arranque de ira defensiva con la esperanza de restablecer la posición de víctima. La empatía es la última cosa que ofrecer al niño TA en tales situaciones-que sería esencialmente permisivo-. En cambio, el objetivo es utilizar la situación para promover la responsabilidad personal para el niño TA. Señalar que el niño ha sido víctima en el pasado, pero eso no es el caso en el momento presente. Encuadre jugar a la víctima" como estrategia, y preguntele al niño que espera que ocurra si los adultos aceptan tal  presentación como víctima.

Autor: LAWRENCE B. Smith
Fuentes http://www.attachmentdisordermaryland.com/school.htm

Educando a un niño con dificultades de Apego. 1ª parte (Traducción) Lawrence B. Smith

Traducción de "Educando a un niño con dificultades de apego", de Lawrence B. Smith., 1ª parte.

Filosofía:  El amor y el sentido común de los padres son ingredientes necesarios para criar con éxito a un niño con problemas de apego , pero rara vez son suficientes. Esto es debido al hecho de que la mayoría de los niños con problemas de apego están demasiado a resguardo y son demasiado desconfiados para recibir el amor y el apoyo que los padres puedan ofrecer. La cuestión fundamental para los niños con TA(Trastorno de apego) no es el amor, sino la seguridad. Ante la falta de seguridad, el amor se convierte en un lujo inalcanzable.

Esa búsqueda de  seguridad  lleva a los niños con TA a ser tan estratégicos y controladores como son. El "Control" se ha convertido en la  palabra principal en el mundo del vínculo como si fuera el problema en sí. Esto conduce a la consideración de que la crianza de los niños TA es demasiado a menudo una "batalla por el control", que los padres tienen que ganar para arrebatar el control del niño.
Si bien hay algo de cierto en ello, esta forma de pensar erróneamente define el "control" como el problema, cuando realmente no es más que un síntoma.
"El problema" es la ausencia de sentirse seguro en el mundo, y el "control" no es más que un intento de compensación crear la sensación de seguridad que falta. Es importante que los padres recuerden que su objetivo de crear un sentimiento de seguridad física y emocional que su hijo no ha conocido con anterioridad, no simplemente ganar una "guerra por el control".

Una vez alcanzada la seguridad, se crea  un puente a través del cual puede fluir el amor. Piense en la seguridad como la conversión de un "estudiante imposible de enseñar" en un estudiante dócil que ahora podrá empezar a aprender las lecciones de amor. La seguridad hace el amor "asequible" para el niño TA. Sólo llegados a este punto, la crianza de un niño TA comenzará a parecerse a crianza de los hijos el sentido común más convencional de un niño sin dificultades de fijación.

Las técnicas de crianza especializados que se describen a continuación están dirigidas a crear gradualmente seguridad para el niño y la eliminación de bloqueos del niño que le impiden  recibir el amor que los padres tienen para darle. Muchas de estas técnicas son poco o nada intuitivas y reflejan el hecho de que si todo lo que normalmente tiene sentido se ha intentado sin éxito, hay que probar otra cosa que parece en un principio no tener sentido.

Incluso cuando los padres tienen la mayoría de estas cualidades, los niños con problemas de apego pueden ser muy agotadores, tanto si los padres son adoptivo, biológicos,o en acogimiento. Los niños con TA tienen un sexto sentido para encontrar el "botón" de su progenitor, y pulsarlos todos. Si ha llegado al punto de sentirse desanimado e ineficaz y, esto es una señal de advertencia que debe considerar solicitar ayuda profesional .

Principios y técnicas de crianza

Seguridad: El mantenimiento de la integridad física de las personas y de los bienes siempre debe ser la máxima prioridad de los padres. Esto siempre tiene prioridad sobre cualquier otra actuación para promover el apego, para fomentar un mejor comportamiento, etc .

Límites: Los límites en los niños TA pueden variar de estar completamente ausentes a la defensa más rígida. Sus límites pueden también fluctuar ampliamente en el tiempo.

Los límites rígidos no son realmente tales límites, sino una maniobra defensiva para enmascarar la fragilidad emocional que yace debajo.  Los límites deficientes se manifiestan de muchas formas;  Los niños TA son vulnerables a las fantasías de ser absorbidos y controlados por los otros. Este temor les conduce a comportamiento oposicionista, al igual que el niño que inicialmente se establece su separación, oponiéndose a los padres con un "No".

La insuficiencia en los límites dejan a los niños TA  expuestos a absorber los estados emocionales de los demás y a la actuación, y/o la atribución de sus propios estados afectivos con los demás (proyección). En pocas palabras, los niños TA están siempre mezclando "dentro y fuera". Los niños TA puede despreciar el espacio personal de los demás, pero sobrereaccionan a la proximidad física de los demás con ellos. Por lo general no entienden, o no les importa, el concepto de propiedad personal y son susceptibles a la presunción de las posesiones de otros, simplemente porque ellos quieren. Debido a la escasez en su modelo, los niños con TA también pueden presentar diferentes grados de acaparamiento. Todos estos problemas de límites puede causar estragos en el entorno doméstico. Simplemente imponer consecuencias es improbable que ayude. Los niños TA necesitan instrucción reforzada en el concepto de límites, ya que suele faltar en su software.

Amor: Ofrecer y expresar el amor al niño es responsabilidad de los padres. Permitir recibir el amor es la responsabilidad del niño. Los padres a menudo toman la responsabilidad completamente sobre sí mismos para encontrar una manera de hacer que el niño reciba su amor. Es mucho más útil desafiar (suavemente) a su hijo sobre sus métodos para rechazar su amor y para recordarle que es su elección para eliminar esos obstáculos o no.

Empatía / Sintonía: la empatía o la sintonía se puede definir como la capacidad de percibir y reproducir el estado interno de otra persona. Una forma de describir la empatía es como una bienvenida a los sentimientos a medida que llegan sin tratar de cambiarlos, quitarles o añadirles nada, solucionarlos, o explicarlos.
Estar presente para el niño requiere que los adultos sean consciente de dónde están poniendo su atención.
Es fácil pensar que uno está reflejando el estado interno del niño, cuando, de hecho, la atención del adulto se centra en algo interno del propio adulto.
(Ejemplo: el niño se siente mal consigo mismo y dice que no cree que sus padres le aman La respuesta común adulta sería reiterar al niño el amor de sus padres..) Esta respuesta viene desde la angustia de los adultos cuando el niño no se siente amado y el deseo de cambiar eso. Aquí la atención de los adultos se centra en su deseo de cambiar la forma en que el niño se siente. Esta puede ser una respuesta tranquilizadora, sensible, pero no es una respuesta empática. Una respuesta sintonizada con precisión consistiría en comunicar que es difícil para el niño para creer que sus padres lo aman, y que por ello, ella sufre por esto. - esto es lo que el niño verdaderamente ha expresado.

Esta respuesta no intenta cambiar la forma en la que el niño se siente-  tan sólo describe, precisamente, el sentimiento. Nadie puede reflejar con precisión algo si simultáneamente está tratando de cambiarlo, como ocurre cuando se pretende cuando se usa el reaseguramiento como técnica. Reasegurar puede incluso ser contraproducente como la investigación ha demostrado ampliamente. Tranquilizar puede resultar algo increíble para el destinatario, y sólo servirá para reforzar lo mal que el destinatario realmente se siente y puede socavar la credibilidad de quien pretende tranquilizar.

Las respuestas sensibles / tranquilizadoras, pero no empáticas, tienen más que ver con la propia reacción de los adultos a lo que el niño ha expresado en vez  de con el contenido de lo que el propio niño ha expresado. Esta es una distinción muy importante, cuanto más preciso sea el comentario empático, más potente será su impacto emocional; y cuanto más profundamente herido esté el niño, más precisa debe ser la empatía para ser un alivio. Además de contenido verbal empático, los adultos también deben ser expertos en empatía no verbal. Esto implica el uso de calidades de voz (por ejemplo, la intensidad, la inflexión, la velocidad del habla), los gestos corporales, expresiones faciales, y la proximidad física para comunicar empatía con el estado interno del niño TA.

Sintonía equilibrada: En los resultados de un par de estudios extensos, la idea de que más sintonía es mejor está en revisión. Se desarrollaron problemas con apego inseguro en niños de un año de edad cuyas madres eran poco o muy "sintonizadas". Las inseguridades de apego aparecieron en bebés cuyas madres eran demasiado vigilantes o  demasiado lejanas en las interacciones. El apego resultó  más fuerte en el rango medio de la empatía coordinada. Dr. Beatrice Beebe, Colorado University Medical School

Reglas: Las reglas de comportamiento deben ser específicas, claras y ser enunciadas en un lenguaje de comportamiento que indica lo que el niño tiene que hacer, y no lo que no debe hacer o dejar de hacer.
Las reglas tienen que ser establecidas en forma proactiva porque la mente inconsciente no procesa negativos.
Por lo tanto, las reglas establecidas en forma negativamente en realidad vienen a enfocarse precisamente sobre el comportamiento prohibido. Esto aumenta las posibilidades de que el futuro el comportamiento no deseado vuelva a aparecer. Las reglas deben ser comunicados con la expectativa de que van a ser aprendidas y seguidas. Esto se hace mejor con un tono transmitiendo seguridad o hecho consumado completamente libre de una contenido emocional. Ejemplo: "Me gustaría que vayas a tu habitación inmediatamente después de la cena y hagas tus tareas." En general, debe romperse la interacción comunicativa tan pronto como el progenitor haya comunicado la expectativa. Además, establecer la regla base, con carácter adelantado y siempre en vigor, que el niño TA debe preguntar cuáles son las reglas para cualquier cosa que nunca se haya discutido antes. Esto elimina de raiz del repertorio del niño TA los intentos de evadirse alegando ignorancia.


Dualidad de prioridades:: Al interactuar con su hijo con TA, los padres a menudo se ven obligados a elegir entre dar prioridad a las emociones o a la conducta. Ambas opciones están presentes en la mayoría de las interacciones. Con la prioridad emocional, el objetivo es, de alguna manera, la curación emocional como resultado a largo plazo. La alteración de la conducta en el corto plazo no es la prioridad aquí. De hecho, la búsqueda de la curación emocional con frecuencia conduce a un deterioro del comportamiento a corto plazo. El trabajo emocional, desde el principio, se produce principalmente en la terapia. A medida que se avanza, el trabajo de curación emocional cada vez se puede desplazar en el contexto del hogar.


Con la prioridad en el comportamiento, el objetivo es gestión o cambio del comportamiento en un corto plazo. En este caso, el procesamiento de la experiencia emocional no es el foco. Sin embargo, el trabajo de comportamiento con frecuencia desencadena una respuesta emocional importante. Los padres que no tengan claro cual es su prioridad al entrar en una interacción, corren el riesgo de oscilar entre abordar los sentimientos y hacer frente a la conducta.
Este tipo de "ping-pong" normalmente no consigue nada, y en realidad puede empeorar las cosas.


Disciplina, vergüenza y Empatía: Cuando se impone una consecuencia como parte de la disciplina, debe ofrecerse apoyo emocional (empatía) para las dificultades derivadas de tal consecuencia que tendrán para el niño TA. Conviene transmitir que se entiende que el castigo probablemente se percibe siente como una humillación, y esto puede conducirá al niño TA a querer portarse mal. Expresar la expectativa que el niño tiene los recursos para manejar el castigo , y que va a hacer una buena elección, incluso aunque no quiera. Esto preserva el apego, manteniendo la disciplina. El padre debe dejar de lado cualquier enojo que le quede tras la imposición de la disciplina, lo más rápidamente posible, para evitar sabotear el trabajo relacional y el efecto pretendido de la consecuencia.

Apreciación frente a la alabanza: Después de un niño TA, aún de mala gana, hace una elección de cooperación, el aprecio es a menudo mejor respuesta que el elogio. Apreciar pone al padre e hijo en el mismo nivel para esa interacción. La alabanza, por el contrario, puede sugerir que el que ofrece el elogio (padre) es el más poderoso, y por lo tanto capaz de emitir un juicio sobre el menos poderoso (niño).
El elogio es, después de todo, tan juicio como una crítica. Los elogios corren el riesgo de que el niño tenga la sensación de que el padre le restrega por la cara que "el padre ha ganado".
Esto puede generar enfado o ira que puede deshacer la decisión de cooperación en ese momento, o puede alimentar la conducta de oposición en el futuro. El aprecio ayuda a evitar esos riesgos y puede fortalecer la relación padre-hijo. La atención positiva también debe ser efectuada de una manera atenuada, ya que la atención positiva puede provocar vergüenza interna en un niño con TA. Esto puede serle doloroso, de tal modo que, paradójicamente, el adulto que ofrece la atención positiva puede terminar siendo visto como crueldad en lugar de apoyo. Esto alimenta la desconfianza y la conducta de auto-protección del niño.

Alabanza y Éxito: - Cuando los niños TA logran un éxito, ya sea conductual, emocional o académico, ese
éxito se debe celebrar en ese mismo momento y dejarse concluido en ese momento.
Esto puede mejorar la confianza y la autoestima, que puede mejorar los resultados futuros positivamente. Cuando los adultos vinculan un éxito actual en una expectativa de futuro ("sigue así", "esto puede ocurrir  que más a menudo"), el resultado es contraproducente.

El éxito actual se sustituye inmediatamente por una presión futura y el mensaje implícito de que el éxito actual no es suficiente. La experiencia para el niño es a menudo  la ansiedad, el resentimiento, y, posiblemente, la vergüenza. Esto puede sabotear el rendimiento futuro y rebajar la motivación (Por qué el éxito sólo genera la siguiente demanda). Los niños TA pueden responder con un rendimiento inferior como una forma de gestionar lo que parece como un obstáculo cada vez creciente. Los comentarios de los adultos sobre "estar a la altura de su potencial" tiene un efecto similar en los niños con TA y deben ser evitados también.

Gratitud: El concepto de la gratitud es algo que normalmente ausente de las actitudes de los niños con TA. Esta es una habilidad importante para los niños TA aprendan. Al principio pueden necesitar algunas pistas en las situaciones en las que resulta apropiado expresar gratitud.
También pueden necesitar las palabras concretas que decir. Más allá de simplemente dar las gracias, deben indicar específicamente por lo que están dando las gracias a la otra persona. Esto hace que sea más real para los niños TA.
Debe igualmente apreciarse su expresión de gratitud. La gratitud reconoce haber recibido algo de otro, y esto implica que el niño merece "que se le haya dado".
La investigación ha demostrado que los niños que expresan gratitud tienen una imagen más positiva de si mismos, son más felices, tienen mejores relaciones con su familia y sus compañeros, mejores notas, menos materialistas, y un deseo de "dar de vuelta " frente a los niños que se creen con derecho.
Educar a los niños para maravillarse en el mundo frente a la adquisición de las cosas promueve la gratitud en todos los niños.

Los padres como cámaras de eco emocional: Los padres a menudo funcionan como cámaras de eco emocionales de sus hijos con dificultades de apego. Como cámaras de eco emocionales, los padres pueden también experimentar los sentimientos que realmente pertenecen a sus hijos, pero que sus hijos no están reconociendo (y que, incluso, pueden no ser conscientes de experimentar). Comprender esto puede ayudar a prevenir a que los padres tomen personalmente la reacción emocional del niño TA. Realmente es el sentimiento del niño, no de los padres. Los padres se han "contagiado" de los sentimientos del niño, algo así como un resfriado. Además, viéndose a sí mismos como cámaras de eco emocional puede dar a los padres información importante acerca de los sentimientos ocultos de sus hijos. Esta reducción de la reactividad emocional de los padres y una mayor comprensión de los sentimientos del niño en el momento, mejora en gran manera las respuestas de los padres a la situación.

Contagio emocional: Las emociones pueden transmitirse de una persona a otra al igual que los resfriados. Este es el contagio emocional. Es impulsado en parte por el rápido mimetismo no verbal, en particular de las expresiones faciales de los demás, y por las sensaciones internas asociadas. Este fenómeno se produce en los lactantes con tan sólo unos pocos días de edad.
Una vez que la gente empieza a imitar los estímulos faciales, a menudo experimentan rápidamente las emociones que están conectados a estos estímulos.
Por lo tanto, es importante que los padres hagan todo lo posible para controlar sus expresiones faciales cuando interactúan con sus hijos TA para que sus expresiones no actúen como fuente de contagio emocional inútil.

La dimensión no verbal: las  investigación sobre la comunicación ha concluida repetidamente que en la interacción verbal, el lenguaje corporal lleva alrededor del 50% del mensaje, las características vocales el 40%, y el contenido verbal tan sólo del 10%. Estos resultados ponen de relieve la importancia del seguimiento de la dimensión no verbal, una tarea aún más esencial para trabajar eficazmente con los niños con TA. La dimensión no verbal lleva la mayor parte de su expresión emocional, y gran parte de que está fuera de su conciencia y de modo más allá del alcance del informe verbal. Ser consciente de esta dimensión, en toda su riqueza, es una habilidad crítica para los padres de niños TA. Es probable que el desglose más completo de la dimensión no verbal de la comunicacion fue el hecho por los practicantes de la programación neuro-lingüística en la década de 1970. Ellos identificaron los elementos que figuran a continuación como capaces de transmitir la información afectiva.

• Posición del cuerpo
• La tensión muscular
• Los gestos y el movimiento de las partes del cuerpo
• Inclinación de cabeza
• Respiración: La ubicación y la velocidad
• Color de la cara, el tono muscular, y la posición de la mandíbula
• Los labios fruncidos: / dibujados, mordidos, hacia arriba (sonrientes) o hacia abajo (tristes) 
• La tonalidad de voz, el volumen, la velocidad del habla, la articulación, el fluido vs. staccato, frases desmembradas
• Calidad de los ojos

Ya que los niños TA son tan aversivos a los sentimientos, resulta útil establecer el principio de que "las bocas hablan o los cuerpos hablan". Esto supone un reto a la ilusión de que el niño está en el control total de la información que transmite. No pueden dejar de expresar sus sentimientos. Esta idea suele generar bastante ansiedad al niño TA. También proporciona una base para decir (suavemente) al niño, "Tu boca dice que no tienes sentimientos , pero tu cuerpo dice que sí".
El padre, entonces puede ofrecer una suposición basado en los datos no verbales sobre cual sea el sentimiento presente. Esta intervención puede servir a un doble propósito: 1) que puede ser una puerta de entrada a acceder emocionalmente, y 2) permite explicitar los sentimientos desconectados al niño.

Leer en los ojos: Ser capaz de leer la apariencia de los ojos de un niño AD puede proporcionar información útil para promover el compromiso emocional.

Según mi experiencia, las diferentes miradas de los ojos pueden agruparse en cinco grandes categorías.

1. Claros / brillantes indica que el niño está presente, comprometido, en un estado de ánimo positivo y conscientes de lo que está pasando en su conjunto. 
2. Oscuros.- aparecen los ojos como si una sombra ha caído sobre ellos y esto por lo general refleja la ira, la rabia o la depresión.
3. Vacíos.- los ojos aparecen como vacíos, dando la impresión de que "no hay nadie en casa". Este es el aspecto de agotamiento, de la renuncia, y de la desconexión del niño con el entorno.
4. Acerados / Penetrantes- los ojos parecen estar enfocados hacia el exterior con una intensidad que parece "mirar a través" del observador. Esta es la mirada de hipervigilancia y de centrarse en los detalles individuales. Telegrafían ansiedad y desconfianza.
5. Espejos- La superficie de los ojos aparece sólo como una superficie reflectante que enmascara cualquier cosa debajo de él de tal manera que un observador está esencialmente, excluido. El mensaje básico es: "No quiero que me veas."
6. Receptivo: Estos son los ojos del niño cuando está tomando o absorbiendo su mundo cercano como una esponja. Esto es, en muchos sentidos, el estándar de oro del trabajo del apego .

Contacto Visual: Mientras el niño AD no mantenga consistentemente un buen contacto visual, debe priorizarse el trabajo en el contacto visual. Un buen contacto visual es la base para el niño aprenda a a "internalizar a los padres emocionalmente".
Sin esta "internalización", un niño AD probablemente no desarrollará una conexión emocional con los padres. Las indicaciones verbales, tales como "mirame a los ojos ", a veces complementado con gestos de la mano, pueden ser suficientes.
No trate de forzar el contacto visual durante una fuerte oposición. Esto crea una lucha de poder que sólo contaminará el contacto visual con tensión y conflicto. Además, recuerda que el contacto visual prolongado en una relación en la que existe una diferencia de poder (padre-hijo) tiende a hacer que el que tiene menos poder se ponga a la defensiva. Exprese reconocimiento en forma expresa cuando se establezca el contacto visual.

Contacto físico: los niños con AD a menudo evitan ser tocados. Los padres no deben dejar que esto les intimide hasta que tocar a su hijo se produzca sólo en raras ocasiones , ya que el tacto es piedra angular del vínculo. Por lo tanto hay que buscar oportunidades para el contacto físico durante los momentos más tranquilos. Programar el tiempo para un abrazo reparador es otra opción. Sin embargo, no se recomienda que el contacto físico se imponga con oposición del niño. Intentar hacerlo sólo contamine la noción de afecto físico con más conflicto y tensión que "envenena el bien". Es mejor buscar un momento más propicio en otro momento. Los niños con AD también a menudo necesitan que se les enseñe cómo relajarse cuando son tocados ya que con frecuencia desarrollan una rigidez casi refleja en respuesta al tacto.

La motivación: Una advertencia: no se preocupe por los problemas de su hijo más que él.
Los niños con TA permiten alegremente que los adultos se hagan cargo de las preocupaciones mientras continúan con su comportamiento.
Nada cambiará mientras usted esté más preocupado por el comportamiento de su hijo que él. Por lo tanto, los padres deben tener cuidado de no hacerse cargo de la ansiedad que realmente pertenece a su hijo.
Los padres no pueden hacer a sus hijos mejores. Los padres no pueden hacer que su hijo haga el trabajo que tienen que hacer para crecer.
Los padres no pueden hacer que su hijo tenga éxito. Contrariamente a nuestra intuición, reconocer que su hijo tiene la libertad y el poder para tirar a la basura la oportunidad que es su vida, aumenta las posibilidades de que no lo haga.

(continuará)


Fuente: http://www.attachmentdisordermaryland.com/parenting.htm

Desde la más respetuosa intolerancia, propongo una revolución tranquila.

Vaya por delante todo mi respeto para todos nuestros políticos, Excmos Sres. Presidentes, Ministros, Diputados, Senadores, Alcaldes, Concejales y representantes electos en Comunidades Autónomas y Municipios, que tienen el difícil encargo (delegado por nosotros) de guiar a nuestra Sociedad hacia un mundo mejor (diversos funcionales, discapaces, o sencillamente, diferentes, incluidos). 

Incluyanse también en mi punto de partida mi más distinguida consideración para los Sres. técnicos, y probos funcionarios de los servicios de Salud, Educación, tanto del Estado, como de las Comunidades Autónomas como Diputaciones, y municipios. Ellos tienen a su cargo la tremenda responsabilidad de hacer ejecutar con prontitud, eficacia y eficiencia las políticas que las normas y reglamentos han consagrado, y hacer realidades las finalidades y principios declarados por las normas. (Entre ellas, la Convención Internacional de los Derechos de las Personas con Discapacidad, norma que forma parte de nuestro sistema normativo, y es de obligado cumplimiento en España desde el 03 de mayo de 2008) http://www.convenciondiscapacidad.es/ConvencionEspana_new.html 

Mi especial reconocimiento hacia los profesores, educadores, directores, orientadores de Centros Escolares e Institutos, ya sean públicos, privados o concertados. A ellos corresponde la difícil tarea de invertir con cuidado nuestro dinero en proporcionar el mejor trato individualizado para cada alumno, y hacerlo posible sin descuidar el cuidado y bienestar del conjunto de los niños. Y todo ello, a menudo en un contexto de medios limitados, y luchando contra frenos o resistencias internas desmedidas.

Por último, mi respeto también por los Presidentes, gerentes,  y miembros de Juntas directivas de Clubes, Asociaciones, Peñas, Comunidades, y en general, instituciones varias que vertebran y organizan la sociedad civil. 

Sobre ellos recae la responsabilidad de atender los intereses colectivos que representan, poniéndolos en  consonancia con el resto de la Sociedad. 

Dicho todo esto, y partiendo del máximo respeto que me infunden todos ellos, debo declarar que mi respeto ya no supondrá de nuevo un freno. Me declaro de forma irrevocable en estado de guerra contra:

• Quienes se amparen en la interpretación mezquina y limitativa de los principios de respeto, integración,  e inclusión de las personas "diferentes", sean o no discapacitados, diversos,  hallarán en mi un enemigo firme. 
• Los que se excusen o eludan su responsabilidad buscando su comodidad para no cambiar su conducta, para no adaptarse a las especiales necesidades de las personas con diversidad funcional,  o para no exigir a los demás lo que correspondan, encontrarán en mi denuncia azote de su conciencia. 
• Quienes promuevan, directa o indirectamente, la segregación, diferenciación, etiquetado, aislamiento o marginación de las personas "diferentes", encontrarán en mi una contundente oposición.
• Quienes equivocadamente, y a menudo, con buena intención, pretendan sacrificar las necesidades de apoyo de los más necesitados en pro de los intereses colectivos de carácter indeterminado, tales como "seguridad", "orden", "bienestar", encontrarán en mi la más leal oposición. 
• Quienes, en cualquier ámbito de la vida cotidiana, omiten tener en cuenta las necesidades especiales de auxilio y ayuda de las personas diferentes. Ellos encontrarán en mi un insistente discrepar.

No quiero ni debo tolerar que mi pasividad convalide ninguna de estas actitudes. Y soy consciente que no sacaré nada de todo esto, salvo disgustos y peleas. Se que mi actitud me hará incomodo y molesto. Pero tengo esperanza que así, tal vez algún día, las cosas cambiarán. Probablemente a mi hijo ya no le aproveche, pero sí a los que vengan detrás. 

Así que conste. ¡¡ No estoy dispuesto a tolerar esta situación ni un día más!!. No con mi dinero. 

No con mi pasividad. 

No con mi silencio cómplice. 

 

Llamo a todas las personas de buena fe a librar una guerra constante y firme a favor de la inclusión de las personas diferentes, a exigir la formación, la sensibilidad, el respeto de todos y cada uno de los elementos que integran nuestra sociedad, de tal modo que hagamos posible una sociedad inclusiva, dónde ser diferente, no sea sinónimo de ser menos. 

Promuevo pues, una intolerancia activa, poderosamente serena y meditada para forzar un cambio, una revolución tranquila por una sociedad, de verás,  inclusiva (más allá del nombre).

A quien pueda interesar ...

Llevo algún tiempo sin escribir. La verdad es que ha sido una etapa muy complicada, con muchos frentes abiertos, y de grandes cambios e incertidumbres. 

Hemos pasado momentos difíciles, y he intentado concentrar toda mi energía en estar disponible para mi pequeño gran héroe, (y conservar un poco de equilibrio para seguir siendo yo mismo). Así que no he tenido el espacio mental necesario para sentarme delante del ordenador, y ordenar mis ideas. 

Pero no quiero dejar más tiempo para comparecer hoy públicamente y dejar constancia, a quien pueda interesar, de que yo, para algunos de vosotros, ya he dejado de ser  el qué conocisteis ayer. 

Ya no podéis contar conmigo aquellos que decís ser mis amigos, o afirmáis ser mi familia más querida, mientras con alevosía, nocturnidad y dolo, y amparados en vuestra proximidad a mí, maltratáis con vuestra exclusión a mi héroe. 

Comprendo que es un niño incómodo y  molesto, y que a menudo, su impulsividad os causa inseguridad y peligro. Entiendo que su trato, a menudo, es áspero y carente de la buena educación y modales que se estila entre nosotros la gente de bien. Lo entiendo, de verdad. Y por ello, y porque aun os amo, queda amor en mi corazón para perdonaros por lo que habéis hecho en el pasado. 

Pero, sin embargo, me niego a reir una vez más con vosotros,  y a compartir de pleno corazón  alegrías o tristezas, porque no sois dignos de ello. Se que mis palabras, mis sentimientos, o mis actos. al pasar por vuestra mente, se volverán mezquinas e intolerantes armas contra mi héroe.

Y eso, no voy a tolerarlo. Mi tolerancia se ha acabado con vosotros. Si queréis despreciarlo, fijándoos en sus muchos defectos, sois libres de hacerlo. Pero no esperéis que me siente en un sillón para aplaudiros, ni que contribuya en modo alguno a hacéroslo más fácil, porque no lo haré.  

Asi que, desde ahora, vuestro silencio, será mi silencio. Y vuestra omisión, será mi ausencia. Si de verdad me queréis y me amáis como decís, manifestadlo en mi hijo. Y si no, mi familia os deseamos buen camino. 

Con dolor en el corazón, os dejo, pero mi compromiso ya no es con vosotros. Él, que aún no puede defenderse, me necesita más que vosotros. 

Y es que yo, ya no soy él que conocisteis ayer...